Black holes

Tan sólo un pequeño segundo

2009-07-17T20:12:00.000-07:00

Los sueños se vuelven humo cada vez que abro los ojos y veo la inmensidad de mi cama, la inmensidad de mi pieza y la inmensidad del mundo. Los recuerdos de una noche lejana en la que te dormiste a mi lado, sin pensar en nada, sabiendo que seríamos eternos... y hoy sólo son recuerdos que debemos esconder en un rincón de nuestras mentes para sólo hacerlos vivir durante los fines de semana, y ¿Qué nos queda? sólo esperar a que se de ese momento tan preciado, ese momento que no llega y me desespera, ese momento que anhelo con el alma y con el cuerpo y jamás se concreta, nunca se hace realidad, siempre debe ser aplazado por otras cosas mucho más importantes...

ya no se qué será importante, he renunciado a ciertos privilegios por estar tranquilo y poder hacer mi vida, pero no se si pueda seguir con esas cosas, a veces a media noche las cosas se ven tan frustrantes, la sensación depresiva que me invade cada cierto tiempo es algo que se hace cada vez más intolerable y a veces no dan ni ganas de despertar y ver que los sueños siempre se hacen humo al amanecer...

"¿Existe el vivieron felices para siempre?, creo que no porque es mucho tiempo..."

wish you were here..."

2008-11-16T17:35:00.000-08:00

"how I wish, how I wish you were here
we're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year running over the same old ground
what have you found?
the same old tears

wish you were here..."

Esa canción sonando de fondo, y yo gritándole al viento: "Cómo deseo que estuvieras aquí!!", pero el viento no me escucha, se lleva mis palabras y las vuelve mudas, no permite que alcance mi voz a tu voz y la distancia no deja que mi piel toque la tuya, y los medios por los que te veo no secan mis lágrimas ni me transmiten tu calor... y qué hago aquí? Espero, sumido en un temor, espero a que se me pase la sensación, a que se me olvide que te extraño, espero que no siga en aumento y que de querer pase a amar... espero no tener miedo, espero un abrazo, un viernes, una salida...

Y no hay respuesta, la historia que tanto había prometido no repetir se vuelve a escribir con otro nombre, con otros hechos, pero el antagonista sigue siendo la maldita distancia. Hay días en que es mejor no conocer lo que está a la vuelta de la esquina, lo que más lamento pero me gusta que haya sido así es el hecho de que no lo forzamos, surgió de a poco y se ha ido concretando con el tiempo.

Todo es parte de la voluntad, y a la vez de la no Voluntad... puedo pasarme toda la noche buscando excusas, pero la verdad es que...

... deseo que estés aquí.

Día 16 de Noviembre, ¿dónde estás?

nunca es tarde

2008-07-20T20:02:00.000-07:00

Hay cosas que hacemos que creemos olvidar, pero generalmente las suprimimos momentaneamete hasta que paaff te las arrojan a la cara y eso complica tu existencia por un fin de semana o quizás más, pero la idea es continuar, sólo entenderá la gente de corazón noble que se encuentra rodeando la existencia desordenada que llevamos, no sería tan catastrófico si no estuvieran en evidencia aquellos que ahora repugnamos, pero bueno, son cosas que deben suceder quizás. Dios no tiende trampas porque si, será tiempo de crecer? Ahora a cerrar los ojos y esperar que la bomba de tiempo mal puesta por los actos de antaño haga la devastación final, total aunque se demore mil años, la erosión del suelo dará paso a la nueva vida. Adiós tragos demás... desde hoy un nuevo comienzo.-

Demasiado tarde para disculpas.

2008-07-05T17:31:00.000-07:00

Un golpe al orgullo y al egocentrismo, ver que la vida continúa para todos a pesar de que yo no esté ahí, es como haber muerto, ellos lloraron mi partida, pero siguieron adelante y en un descuido quedé en el olvido. Se me ocrurrió aparecer, caer en medio de esa "perfecta" realidad y eso hizo de este día un día maldito.
Y es que el pequeñito no tiene la culpa, de hecho no tiene nada que ver en esta historia, vive en un castillo con su mundo de colores maravillosos donde el tiempo no es condicionante del afecto, (a mi parecer, lo es, pero es tema aparte) la única verdad es que la culpa fue en parte de nosotros que vivimos antes de su nacimiento y nos dejamos vencer... Intentos de dejar atrás todo, pero es difícil, son muchos conceptos, son muchas sensaciones, lugares, personas, situaciones, que para una mente como la mía es complicado borrar (aplicar Suprimir). Entender el significado de una cancion (eres para mi?), el ver que aún sigue sonando y que ya no es algo superficial, sino que va más allá... sentido de pertenencia, conexión, que en un segundo se esfuma. A veces pienso que eso de que un clavo saca a otro nunca ha sido mi mejor metodología (aunque la he practicado), y así ví como casi un año de promesas (que me incluían) se concretan lejos de aquí en sólo un par de meses. No sé si comienza la batalla por recuperar pedazos de vida perdida o tirar nuestros latentes sueños a la basura y comenzar un nuevo vuelo. Sólo hoy hay desolación, siempre he estado solo, prefiero acostumbrarme. ESTUPIDEZ HUMANA! malditas las decisiones.
No hay rencor, lo sé, los ojos hablan tantas cosas en silencio, y aunque quiera decirlo y gritarlo, se que es muy tarde para disculparse.

"El curso de la historia se ve complicado para mi, quiero que llegue el fin pronto."
5/julio/2008

Eso fue

2008-04-20T21:54:00.000-07:00

Tengo derecho a estar equivocado, mis errores me harán más fuerte... pero no quiero perder algo tan valioso... y mi libertad me pide a gritos que le devuelva sus alas, es un momento tan delicado, no querer ser el malo, pero tampoco puedo ser bueno, la dualidad me aterra, me carcome los nervios, y sin embargo no me arrepiento de haberme equivocado, mi reflexión me lleva a un cambio, tiempo de decir las cosas, tiempo de ocultar, de llorar, de gritar, de sentir que por fin en esta vida soy un ser humano, déjenme darme porrazos para crecer, por la cresta... perdón por el daño que hice y no he hecho aún. Es cuestión de tiempo. Pero no quiero perder lo más valioso que Dios ha puesto en mi camino.
Y si pasa de nuevo? volveré a replantearme tantas cosas, en fin. Todo es una gran montaña rusa, y a veces estamos arriba y otras abajo, y a veces nos mareamos mucho. Quiero comer algo rico... mmm quizás comida chatarra... mejor me voy a escuchar música.

... quiero tanto...

Día de San Valentin

2008-02-14T07:48:00.000-08:00

No recuerdo ningun día de San Valentín en años anteriores que haya pasado acompañado, en realidad jamás, siempre mis relaciones han comenzado en Febrero (pasadita esta fecha) y terminado en Julio, Octubre o Noviembre. Pero este año ha sido distinto, por fin tengo alguien muy especial con quien compartir este día y la ilusión aumentó en mi corazón, se acercaba esta fecha que todos dicen es muy mágica, y sin saber cómo actuar, qué decir, qué regalo hacerle...

... recibí el Domingo un mensaje que decía: "A mi madre se le ocurrió la genial idea de venir a visitarme el Jueves" y ahí me quedé, pensando en que de nuevo este día lo pasaría sólo, al menos físicamente. Pero después de darle vueltas al asunto entendí que este día no pertenece a la tradición cultural mía, de hecho es un día importado, muy bello, no cabe dudas, pero yo no necesito de un día al año que sea especial para hacerle sentir mi cariño con mil cosas, cuando dispongo de toda una vida para demostrarle mis sentimientos. Tomé el teléfono y le dije: "te iré a ver mañana mismo".
Y desde el Lunes vivimos una semana muy bella en donde hasta una canción compusimos. Y hoy siento que su pensamiento está conmigo, su presencia ronda mis actos, y mis ojos, cuando se cierran, contemplan lo bello de su rostro, mis brazos vuelan sobre los cerros sólo para abrazarle, y ahi me encuentro yo queriéndole cada día más.

Por lo que nos une sólo me basta decir:

Feliz Día bb!

Y andaré cursi, ñoño, etc, pero feliz.

"tooodoo se me daba vueeltaaass.... (L)"

Fin de semana extraño

2007-12-09T19:15:00.000-08:00

Me había prometido no volver a sentir algo tan pronto, me proyecté meses de descanso emocional y sin previo aviso el destino me empuja a la dulzura, me somete a una historia en la cual aún no me sentía preparado para vivir... Y ahora estoy en ascuas, no sé si esa dulzura es sólo un acontecimiento casual, una especie de retribución por la simpatía que he manifestado o si es algo más, en pocos días han sido varios pasos, pero con cada paso una nueva duda vuelve a nacer, y se acumulan...
... hoy siento un poquito de temor, pero con calma, realmente me senté a esperar lo bueno a mi rincón y llegó algo mucho más que bueno (según mi punto de vista), pero ese es mi problema... Sólo soy yo o es algo mutuo?
Quiero poder indagar en su mente, ver qué piensa, me siento como un pendejo de 15 años, declarándose bobamente, tropezando al hablar - una vez más utilizo el blog para desahogarme - y ojala fuera tan fácil sobrevivir a una negativa, pero no obtengo respuestas porque no me atrevo a realizar las preguntas que muerden mis sueños, que destrozan mi seguridad, que hacen volar mi imaginación... y es que ya sé que la realidad jamás se ha asemejado ni una pizca a mis sueños, ha sido tan dificil para mi... que ya predigo cómo actuaré ante una negativa, me encerraré en mi y dejaré de asistir sus problemas como hasta ahora lo he hecho y parecen años viviendo esto cuando apenas transcurre una semana... por qué existe ese temor en mi? Si se supone que tengo caracter, que mi personalidad es fuerte... y cuando encontré refugio del frío de la madrugada en su abrazo temblé como la primera vez, y cuando recibí ese regaloneo de amistad mi mundo se volvió perfecto por una milésima de segundo... y sentí que volver a creer en la honestidad de las personas es lo que más me gustaba y me dí cuenta cuánto extrañaba un abrazo, una caricia... justo ahora que creía haber superado eso, mi congelado corazón se derritió ante su sonrisa y mi mente perdió toda noción de la realidad.

"I kinda thought that I'd be better off by myself
I've never been so wrong before..."

es mi mundo derretido.

2007-11-27T17:49:00.000-08:00

Pasar una tarde con gente que uno quiere, estos últimos días miras cómo han pasado los años y has formado un núcleo que te mantiene vivo entre tanta suciedad ambiental de nuestra ciudad. Si bien no tienes todo lo que deseas, te llevas la mejor parte en tu corazón.
De que has cometido errores... los has cometido, pero quién no?

ahora me he bajado un disco de Cristina Rosenvinge y Nacho Vegas, escuchándo ese rock indie español, quizás es bueno experimentar nuevos sonidos, en antiguas voces.... es bueno experimentar nuevas sensaciones con antiguos personajes no?
En la vida lo mismo.
Me buscaré algún antiguo personaje para reinventar nuestra historia, quizás una amistad o un enemigo natural y torcerle la mano al destino que tanto me han dicho que es inalterable, pues no, yo soy de los que creen que el destino es como una carretera llena de posibilidades, y si no sabes para donde te dirijes no vale la pena seguir avanzando no?

tres veces me he perdido y hoy he vuelto al camino, a seguir rodando lejos de esta ciudad.

Recomiendo: http://partofthequeue.blogspot.com/

"Me he perido, Nacho Vega con Cristina Rosenvinge, Verano Fatal."

lo que hace un mensaje.

2007-10-19T19:19:00.000-07:00

Los impulsos, esas sensaciones repentinas de hacer algo, la frustración de recordar el sabor del hecho y no concretarlo al momento y reprimir esa energía tan espontánea.
Existen días de prueba, querer volver a darse los gustos de antes son una tentación enorme, pero se vuelven una batalla entre lo correcto y la infidelidad, buscar el peligro y luego dudar de la relación, expresarse desganadamente de auqella persona anuncia que algo en ti no va bien y pararse en el borde del balcón no sirve de mucho, te aleja más aún de toda razón, pero te abre los ojos, quizás no es tan gigante como lo crees pero temes hacer daño.
¿Qué importa si es sólo satisfacer una necesidad? Pero el arrepentimiento impide la actuación y recuerdas que sacrificar eso tan sagrado no merece tan bajo golpe. Así que mejor conversar, distraerse, y arreglar todo, pedir exactamente lo que te falta y seguir firme por un camino.

Otro día te contaré de mi sentimiento de venganza.

- cuelga el teléfono y enciende un cigarro preguntándose: ¿de qué me querrá hablar mañana a las 6:30?.-

"hoy, hace poco ke atroz."

Tus Limitaciones Existen Porque Las Justificas!

2007-09-24T17:18:00.000-07:00

Asi dice el título de mi Blog, justificando las limitaciones las aceptamos como verdaderas murallas que no nos dejan ser como queremos, justificamos nuestro orgullo y perdemos la maravillosa oportunidad de amar a quien verdaderamente nos están amando, justificamos nuestros miedos y asi alejamos a quienes queremos de nuestro lado, luego justificamos nuestras faltas en vez de pedir sinceramente perdón por ellas, y seguimos justificando cada cosa que hacemos, cada amanecer, cada anochecer y cuando aparecen las primeras estrellas en nuestra ventana nos cuestionamos en la oscuridad ¿Por qué mi vida es tán restringida? ¿Por qué no logro hacer lo quye más quiero?
Y comenzamos a Culpar, culpamos a nuestro orgullo, culpamos a nuestros miedos, culpamos a nuestras faltas y culpamos a los amigos.
No somos capaces de distinguir nada, hasta cuándo ciegas tu vida con limitaciones? Es mejor dejar de lado nuestra naturaleza absolutista y comenzar a ser más relativos, qué importa si te confunden con un bipolar? No es bipolaridad sino un polo en el momento vivido, hoy quiero ser Norte en mi Vida, mañana seré Sur, y qué tiene girar como los puntos cardinales? adecúense a mi ritmo si asi me quieren y si no no me limiten porque yo no lo hago, viviré la felicidad que se me ofrece en vez de gastarme una vida buscando la utópica felicidad que idealizamos.
Sonreír, el viento en mi favor, un mar de personas por conocer, un millón de cosas que aprender y por qué no?... volver a comenzar.

Corre tras tus sueños y dales alcance...
No te limites, no te justifiques!

2007-09-13T22:54:00.000-07:00

A unas horas de dar una prueba y primera vez que los nervios no me devoran como antes, tengo confianza en que mi nota será proporcional a mi estudio, entiendo que no sirve mucho eso de estudiar justo la última semana, pero he estado de nuevo un poco flojo y me puse las pilas tardes. Ya no tengo miedo, me he acostumbrado a la situación. Ahora un poco de sueño antes de levantarme a dar la última batalla antes de Fiestas Patrias.

Pasaron algunos acontecimientos que removieron mis cimientos, y es tan cierto eso de que cada cosa que uno hace trae consecuencias, pero qué puedo hacer tengo miedo aun a ese tipo de cosas, no he crecido del todo, ahora estoy aprendiendo a desarrollar mi perfil profesional, no quiero salir como un mediocre, Dios me ayude a hacerlo.

no entiendo, este blog era una fuente para redactar mis puntos de vista de cosas y no hablar tanto de mi y al final se convirtió en un ciber confidente. Bien a enmendar el rumbo entonces.

saludos a Funkita ke siempre me lee (L)

Un nuevo comienzo

2007-08-22T18:44:00.000-07:00

Ha pasado más de un mes desde que todo parecía haberse acabado para mi, y aunque un mes no es mucho tiempo para olvidar (una vida tampoco es tiempo suficiente para olvidar), este extraño fenomeno llamado vida me ha dado una sorpresa, ha enviado flores a mi puerta, un día de sol en mi invierno, un adelanto de ilusión, demostrándome que no todo estaba perdido, que recién estoy empezando y que hay mucho por ver, mucho por conocer.
Me sigo sintiendo feliz y ahora más, después de ver ese pequeño rayo de sol descender entre las nubes para iluminar mi camino... al comienzo todo se ve confuso pero luego el camino toma sentido, te dirige hacia un lugar increíble al que le temes, pero hoy me dejaré llevar, con temor pero con gusto abro nuevamente las puertas de mi confianza y dejaré entrever lo que es fundamental para las personas.

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Es tarde y tengo sueño, mañana si que estudiaré ok? jaja
ultimamente me la he pasado en las nubes (L)

When you're gone

2007-07-20T22:32:00.000-07:00

Hoy estuve repasando un poco estos meses de mi vida, he vivido demasiado y conocí a la personita más especial en mi vida, que transformó mi forma de pensar y me valoró con mis defectos y mis errores, me entregó tanto amor, tanta preocupación, aprendí a amar sus pataletas y las veces que se enojaba por nada, me enloquecía su forma apasionada de vivir, le admiré y le admiro aun todo el esfuerzo que puso en salir adelante a pesar de que la vida no le dió su mejor parte.
Y recordé que junto contigo se fueron pedazos de mi corazón, comprendí que mi amor por ti fue mayor que los errores que he cometido, que lo único que esperaba cuando me tropezaba era tu mano para poder ponerme en pie, pero tu con tus ideas de hacerme crecer más rápido de lo que puedo esperabas a que me pusiera sólo de pié y entendí que en esta vida los para siempre duran lo que dura el micromomento de una vida en la vida del universo... Pero aprendí a ponerme de pie y hoy tengo mucho dolor en mi corazón, un nudo en la garganta con cada recuerdo de nuestros días juntos, mi mente vaga por el espacio buscando dónde ocultarse de tu presencia y en todo tu estás.. te hiciste parte de mi vida y jamás podré desterrarte, es increíble todo lo que me enseñaste, todo lo que me entregaste, todo lo que ha sido mi vida gracias a ti. Es por esto que queria marcarte en mi blog como tu te marcaste en mi, dejando huellas por todos lados. Este fin de semana arreglando algunos cuadernos, encontré el envoltorio del cd que me regalaste... imposible olvidar, no quiero olvidar, no te quise perder, no te quise dejar ir, pero tu lo dijiste: es mejor asi.
Y perdón si esto cause algún conflicto en tu vida, pero escribir me ayuda a asimilar las cosas y es asi como asimilo tu recuerdo.
No dejé de amarte ni un poco y siempre ocuparás ese lugar especial en mi corazón, el que reservé sólo para ti.

Adios y visitame cuando quieras porque siempre estaré aquí.

2007-07-08T13:38:00.001-07:00

Mega Ka nueve por la CTM:
El fds bkn con la Ilse wn la kagá, no me había reído asi en siglos ctm, pero dsps llego a mi casa y toa la wea se arruina, mil que estudiar, esta semana se viene atroz, más encima quería salir, pero no fui porque ciertas personas NO CONTESTAN el teléfono K9 ctm, tengo mil weas ke putiar pero no lo haré aká.

Chao CTM, me voy a estudiar ¬¬
ke rabia.

under control

2007-07-02T08:51:00.000-07:00

I don't want to waste your time.
I just want to say -
I've got to say,
We worked hard, darling
We don't have no control u_____u

I don't want to do it your way,
I don't want to do it your way.
I don't want to give it to you, your way.
I don't want to know...

por qué strokes hace canciones tan significativas para mi?
soy una mierda adios!

el camino a seguir

2007-06-28T21:10:00.000-07:00

"-Estoy perdido, qué camino debo tomar?.- dije yo.
-¿Hacia dónde te dirijes?.- Me preguntó el forastero.
-No sé.- le respondí.
-Si no sabes dónde ir, da lo mismo el camino que tomes.- dijo y se fue entonando una molesta cancioncilla."

Hoy mirando un video comprendí que existen cosas que debo asumir y cosas que debo dejar ir, no siempre todo lo que nos hace tanto bien nos ayuda a conseguir nuestras metas, y yo me encuentro totalmente perdido, no sé para donde ir y, en consecuencia, no importa qué camino tome, pero Dios ha enviado mil señales a través de los hechos ocurridos últimamente para lograr hacer un alto a mi constante pelea y replantear nuevamente mi vida, mis objetivos, mis metas... Realemente mi mayor aspiración era sentirme amado, sentirme persona, pero casi el 60% de ese anhelo lo provocaba el miedo a sentirme solo. Luego cuando apareció la persona que marcó mi vida en un antes y un después, me volví emocionalmente dependiente, quise toda su atención, quiese que me matara y se matara por mi, quise ser el centro del Universo... y en un comienzo lo fui, pero el paso del tiempo revela nuestras verdaderas personalidades, quizás el consumo de mi vida en la Universidad, o el hecho de la distancia provocó en mi un latente quiebre en mi burbuja, cometí algunos errores por los que creo estoy pagando caro, pero aun asi he sido feliz. Saber que en este mísero mundo existe al menos una persona que te piensa un segundo en el día me devuelve el sentimiento.
Pero la Universidad contraataca y hoy por hoy el tiempo no me alcanza ni para almorzar como se debe, y siento que me alejo cada vez más de mi primer anhelo, pero a la vez me doy cuenta que puedo ser independiente emocionalmente, es decir, no depender de la atención constante, no vivir al lado de un teléfono esperando una llamadita, (esto no significa dejar de amar o querer).
Pero ha llegado la hora de replantear mis objetivos, tomar las riendas de mi vida, desechar falsas amistades, reforzar las verdaderas, construir mi presente y mi futuro y hacer las cosas en primer lugar por Mi, por mi Bien. Aunque tomar ciertas decisiones duela mucho.
No anuncio grandes cambios en mi vida, sino pequeños cambios que me ayudarán a ser mejor persona.
Prontamente algunos objetivos a cumplir para lograr mi meta.

"29. Junio.2007 - Se acabó dar vueltas sin sentido."

2007-06-14T21:31:00.000-07:00

Quién dijo que no me comporté como estos niños?
son adorables, excelente video véanlo y disfrútenlo como yo:

que el cielo me ayude!

2007-06-10T21:30:00.000-07:00

I'm losing you.
Oh, oh oh, I'm losing you, yeah.
Ain't love the sweetest thing?
Aint love the sweetest thing?

Hoy cometí un error de los grandes, y simplemente la cagué feo.
No sé hacer las cosas bien, pero me esforzaré ya no saco nada con autolamentarme, si la wea es ponerme de pie solito y seguir contra todo para demostrar lo mucho que me importa esto y que me duele lo que está pasando, será distinto... espero Dios me ayude en esto, que cuesta más por mi orgullo, pero chao orgullo, ni ahi.

"10- junio - 07, primera lección: aprender a vivir."

no se loco la dura.

2007-05-17T21:24:00.000-07:00

Soy tan tonto por la mierda, me hago el seguro, el directo y no puedo decir las cosas de frente pero ahora lo haré, basta de ser tan... tan asi ... ando llorando por weás, me afecta todo lo que pasa, es lo peor, me siento vulnerable, mis estados de ánimo cambian del cielo a la tierra, y todo es confusión, temor, desconfianza... y luego alegria, seguridad, me la juego digo cosas lindas y todo desaparece y quedo flotando en el espacio y no tengo ni una mísera explicación a esta situación y tengo en el bolsillo millones de promesas que me han hecho y tengo que cobrarlas pero las personas son tan deshonestas y no pagan como deben... y luego me siento sin ganas de nada y no me importa si al salir a la calle me atropella un auto y me muero al instante... de hecho a estas alturas de la noche no me importa morir de un ataque de asma... y me dicen anda a la U y me lleno de nudos en la garganta y hasta en la u he sido mediocre, en algo que yo escogí... a veces no sé si sirva para estudiar, para amar o para ser persona, y creo que necesito ayuda asi como urgente o quizás cortar por lo sano y mandar todo a la cresta un tiempo desaparecer del mapa y no dar explicaciones asi ver si de verdad sirvo o no para algo... es confusión y luego seguridad y luego niebla borroso no veo nada.

Es lo peor sentirse asi y tu lo empeoras al dejarme en el espacio suspendido, no te das cuenta?
veo que no.
De verdad necesito decirte tantas cosas... Dios por qué tanta distancia! duele mucho esto.
qué irónico.. jaja hace un rato estaba dandote las gracias por todas las cosas ke me haces vivir y ahora siento ke morir no importa.... extraño... igual seguiré adelante con o sin esta mierda que siento.

18-mayo-2007 cumplimos 3 meses no? espero no lo olvides. "first day of my life - Bright Eyes"

el blog aguanta mucho!

2007-05-12T19:54:00.000-07:00

Estar enfermo nunca me ha gustado, no me gusta quedarme en cama más de la cuenta ni poder salir de mi casa las veces que quiera aunque sea a dar una vuelta a la manzana para evitar estar aca. Y me pesqué una gripe de los mil demonios, lo bueno es que voy en mejora, lo malo es que pasé una semana totalmente improductiva en mi casa, sin contar que hoy es sabado, que todos salieron de fiesta (hasta mi mamá) y que tengo mucha penita porque me falta mi otra mitad aqui conmigo, parte de esta lágrima que quiero derramar también se debe a que nos quieren separar y eso duele mucho, es tan triste encontrar a tus enemigos tran cerca tuyo, y peor ver que son familiares. Tengo rabia también porque el tiempo se me va en la pura Universidad, es cierto que uno estudia para asegurar su futuro, pero y mi presentese va en puro estudio, a veces seria bueno que el día contenga 27 horas, pero aun asi siento que no me alcanzaría. Ando desconforme con todo, me siento como un viejo borracho cantando en un bar mientras llueve en la calle y una mujer toma un bus. Veo que me hace falta mi amor, les he contado de mi amor? Es igual que un dulce trago, de esos que te embriaga a tal punto que todo dolor desaparece y sólo ves felicidad alrededor, aunque hay que tener cuidado porque tambien quema, cuando no atinas quema y puede hasta herir, pero yo soy inmune, puede decirme las peores cosas del mundo y yo aun veo en sus ojos el amor que me tiene, porque lo que dice le sale de la boca para fuera... y les he contado de mi? soy una persona que intentó madurar en el tiempo que no le correspondía y quedé con un sabor un poco agrio, pero para quien sabe esperar de mi encontrará buena pulpa. Mi amor y yo nos complementamos perfectamente, de hecho a veces dudo mucho de nuestra historia, de si lo que nos sucede es real pero basta un llamado telefónico para revivir la esperanza y volver a recordar su olor en mi polerón después de ver que se va en un bus lejos de aqui... y es que realmente ahora me dediqué a desahogar lo que mi mente estaba reteniendo y en la mayor parte de mis pensamientos está mi amor, y quiero ahorcarle y sepultarle y luego matarme yo. Y quiero salir esta noche de mi encierro y correr a un antro, beber un poco, hace rato que por culpa de la gripe no tengo gusto ni olfato, creo que tengo un pisco o un ron guardado... lo buscaré aprovechando que no hay nadie en mi casa a esta hora y asi quizás consigo dormir mejor. La próxima semana será un asco y no tengo ganas de vivirla. Pero si el fin de semana que se viene del terror! por fin un fin de semana para mi! y la puta vida continua y disfrútenla mierda que vale la pena vivir!

Muelas del hoyo!

2007-04-29T09:15:00.000-07:00

A la CTM tengo un dolor de encía horrible en la parte donde aparece la Muela del Juicio del lado Inferior Izquierdo y con este frío siento que voy a morir, no sé por qué tuve que nacer en esta etapa de la Evolución del Ser Humano, porque dicen que en unos años más ya no tendremos muela del Juicio, ya no tendremos meñique en el pie, etc.
.... bueno realmente agradezco nacer en este tiempo en que el mundo está a 100 o 70 años de colapsar porque asi me muero antes de la catastrofe.... y estoy pensando pelotudeces pero mi muela me obliga a eso creo que la extirparé si no deja de molestar!

y asi es pues, HYSTERIA

2007-04-20T21:30:00.000-07:00

Me enamoré, y fue asi de simple, me bastaron unos días junto a ti y me enamoré, y siempre que se comienza algo nuevo se debe hacer en base a la confianza, esto lo hacemos de a dos... pero vivo temeroso, mis celos son inmensos, los se controlar, pero mi mente trabaja a mil y piensa pelotudeces de esas que te hacen caer en un estado de HYSTERIA... y exijo que estés acá, exijo tu corazón, tu alma, tus ojos que sólo me miren a mi, que tu mente sólo se ocupe en pensarme y que nadie se atreva a insinuar nada pues exploto..... .... pero mi lado racional siempre se contrapone a mi instinto y me dice: quererte acá es ser egoísta, exijir tu corazón es pedir ser idolatrado, poseer tu alma es dejarte sin libertad, y que tus miradas se concentren en mi sólamente es cegarte ante tanta maravilla que hay en este mundo... y lo peor, formar parte de tu pensamiento todo el día terminaría por hostigar y matar todo lo bueno que hemos sembrado. Y recobro la conciencia y mi temor desaparece, se acaba la tormenta y el sol cálido me seca con sus rayos matutinos, me refresco la cara y veo el bus en el que llegas, sonrío al espejo mientras pienso: en realidad soy yo quien corre al lado tuyo, fui yo quien te entregó mi corazón, yo soy el que te obsequia el alma y mis ojos no se cansan de mirarte y buscarte cuando no te ven y mi pensamiento es el que pasa horas escribiendo tu nombre en nubes y en olas contra las rocas.... y es que soy yo quien te ama de una forma sobrenatural y eres tu quien logró dar con la llave de mi amor.

"21 Abril 2007 - Día en que un gesto simple como regalarme un dibujito de corazón desató reacciones secuenciales en mi... (te amo)"

mi cohete!

2007-03-02T20:02:00.000-08:00

Ha pasado un mes mas o menos desde que escribí lo anterior diciendo que dejaría a mi cohete volar a otra galaxia si asi lo quería, y bueno... así lo quizo... y dolió, no quiero negar que de verdad quería mi cohete para volar lejos y conquistar nuevos planetas pero todo resultó una explosión y el cohete nunca despegó... en realidad lo hizo ... despegó, pero en plena confusión y sin mi.
Entonces triste le vi partir lejos hasta que se perdió entre las nubes del cielo.
Decidí entonces tomar vacaciones y me fui al campo con mi mejor amiga a contarle lo frustrado que me sentía con el fracaso de mi misión y en el campo, lejos del ruido de la ciudad, me senté a la orilla de un río y comenzó mi meditación, ordenar ideas, eliminar archivos, cambiar de carpeta otros. Cuando el día terminó tenía mi desición tomada:
"Volvería a la química pues ser astronauta no era para mi... asi que dejaría todo..."

Volviendo de mi viaje pasó una estrella fugaz que iluminó todo el cielo, devolvió el color a los árboles y a todo por un instante... y calló lejos de mi en el horizonte. Corrí a ver la estrella caída del cielo y mi sorpresa fue mayor cuando vi que era un cohete mucho mejor que el que dejé ir sólo que estaba un poquito dañado porque el antiguo propietario no lo cuidó bien. "Un poco de dedicación y este cohete funcionará a la perfección" pensé... y me lo llevé a casa.

Ha pasado un tiempo y el cohete ahora está listo para despegar y asi conquistar el Universo, mi cohete y yo despegaremos lejos pero juntos y esta vez creo que está bien lo que estoy haciendo.
La vida tiene muchos caminos y cuando te sepulta entre escombros y piensas que te ha olvidado, vuelve a ti como una estrella fugaz que luego es un cohete que luego se transforma en tu hogar y te levanta de dónde te olvido en el viaje anterior!

Hoy espero ansioso para salir a navegar por el Sistema solar, luego el infinito!

"24- feb -07. Día en que me encontraste"

if you find another galaxy

2007-02-04T20:04:00.000-08:00

"but you can skyrocket away from me
and never come back if you find another galaxy
far from here with more room to fly
just leave me your stardust to remember you by"

No me dejaste ir, no me dejaste quedar, estoy asi, el teclado pierde su funcionalidad con cada lágrima que cae de mis ojos, pensé que hablarte aliviaría el dolor, pero no puedo combatir con blokeos, no puedo combatir con amigos, ni con indiferencias... y es que creo que mi corazón es muy pequeño aun y no aprende a coordinarse con mi mente, y asi resulta desastrozo, me quedo mirando el cielo, la Luna, preguntándome cómo borrar y comenzar de nuevo pero no lo logro....

Quiero.... te quiero pero siempre alguien presiona el gatillo y uno de los dos recibe el impacto.....
y en este caso fui yo quien lo recibió... y duele...

"If you be my star
I'll be your sky
you can hide underneath me and come out at night
when I turn jet black and you show off your light
I live to let you shine
I live to let you shine"

... todo está en si escoges arriesgarte o seguir tu camino... de cualquier forma, viviré para dejarte brillar (L)

"enero 5, 2007 - después de confesarte lo que siento - qué dificil fue! u_u"

Corazón de Piedra

2007-01-16T11:52:00.000-08:00

Y fue asi:
Dejaste que se enredara tu corazón con las razones que tu lógica impuso, luego te dejaste caer en ese vacío que creaste pensando que todo sería eterno, pero creo que me enseñaron una vez que nada es para siempre y por eso comencé a vivir, por eso respondí a tu pregunta con un "estás recién", y luego mi intención fue mostrarte que tu corazón no había muerto sino que sólo sufrió unas profundas heridas, pero eso es normal en todo ser humano que conoce lo mejor que tenemos, el cariño y el amor. Luego dije muchas cosas que espero no se las lleve el viento ni los segundos que se te escapan del reloj, me fui un poco confundido como aturdido por el ruido de la música, quizás me hice el leso, el tonto, total no son ni 30 días de ver cómo era todo, pero apenas unos días fueron suficientes para entender todo el dolor que intentas ahogar en falsas cosas que sabemos no servirán, en fin, la única forma de dejar de caer profundo en un pozo es dejar de cavar en él y comenzar a aceptar las manos que acuden a tu rescate, como consejo, esperando, porque aprendí a esperar a veces hasta una eternidad, no es cosa de querer el mundo y la luna sino de ver qué es capaz de hacer el tiempo con nuestras vidas, puede que mañana tome un viaje rumbo al otro lado del planeta pero me iré feliz de haber podido ver todo eso que fuiste capaz de confiarme y eso, al igual que el dolor, deja huellas profundas en nuestro corazón, esa será la razon de vivir? no lo sé, sólo espero te dejes encontrar algún día y logres ser feliz.

"Una fiesta cualquiera en un lugar cualquiera, Enero 16, 2007"

Me permites este sueño?

2006-12-25T19:49:00.000-08:00

0:43 y escucho Nice Dream de Radiohead, me aburro y tengo pena porque todo el mundo se va al extranjero y un amigo me acaba de decir ke hará lo mismo.

Madafaka, tbn me iré a la mierda!

El día de Navidad es tan extraño para mi, desde pequeño tuve lo que quise, si fui consentido por mis hermanos mayores, pero se repite todos los años desde que tengo conciencia, es una sensación a querer salir volando sobre esta ciudad y llegar a la orilla del mar, sentarme en una roca, buscar buena compañía, música que me conecte conmigo mismo, con lo que quiero sentir, ver que lo que sueño es realidad, ver que esos deseos que escondo en mi rutinaria vida se vuelven verdades, que vencí mis miedos para siempre, que estoy seguro que no hay obstáculos...
... que no volveré a perder lo preciado, y me golpeo contra un piso de realidades que no quiero para mi, y una muro que se ve muy alto... todo parece no tener salida, y luego viene la calma de mi noche, me acuesto a pensar con mis manos en mi cabeza, mirando el techo, y me elevo por un segundo antes de caer rendido al sueño...

Esperando las sorpresas de un nuevo día, esperando que aparezcan mis complementos, esperando que sea distinto y que al llegar la noche duerma con algo más que ilusiones e historias que me invento.

Anoche tuve un sueño.....

"26 Dic. 2006, se acabó el día de navidad"

2006-12-12T20:51:00.000-08:00

Beutifull Disaster:
Si realmente te di tanto, si no mentí, si fui capaz de dar mi vida por ti, si me costó tanto olvidarte, si lo que vivimos fue real, si realmente me amaste... ¿Por qué hoy haces eso? ¿Por qué perjudicarme? ¿Por qué involucrar tanto? Me dolió tu indiferencia, pero entendí que ya acabó, a porrazos aprendí a no confiar tan rápidamente... pero sigues queriendo pisotear ahora que me volví a poner de pie... cada día tengo más certeza de que no signifiqué más de lo que tu significaste para mi, pero hoy crecí, tengo en qué apoyarme y con toda la frialdad del mundo.... puedo.... no.. ¿para qué mentir?, en realidad no puedo ser frío, pero si sincero y decirte a la cara que ya no hay absolutamente nada que me una a ti, tu lo quisiste asi y asume, no es un tema de desamor o de odio porque sabes que jamás podré odiar lo amé una vez, pero si de consecuencia, no soy tu refugio, no soy más que un recuerdo para ti, por lo tanto no me exijas nada pues no te lo daré, tengo cosas de qué preocuparme y espero que esta sea la última vez que tú interfieres en mi vida, pues te elimino para siempre de ella, con dolor... tal vez con tristeza... pues para mi si importó lo que pasó y por cariño a eso te dejo, te toca crecer y enfrentar...te toca madurar.

"28- nov -2006 día en que tus llamadas colmaron mi paciencia."

detén el tiempo!!

2006-11-05T19:25:00.000-08:00

Mañana tengo una prueba horrible, mi estudio no cunde, me siento un poco mediocre, pero no importa, una caída la tiene cualquiera... lo que me causa mucho dolor es que la gente piense que sólo soy inteligente, que soy el "cabezón", el modelo a seguir, me da rabia que estos años los haya dedicado a estudiar solamente suprimiendo mis sentimientos, la gente ni se imagina lo que pasa por mi mente, no soy solo matemática, ciencia ni números...
Puede que no seas alguien que me conoce bien y es por esto que te cuento estas cosas para que no seas de los que se crearon una imagen falsa de mi.
Soy sincero contigo, es decir, qué tiene de malo un "gustar", pero luego llegó el día siguiente y no se me pasó, está bien, no es para asustarse, calmadamente haré lo posible por agradar (esa es mi intención), pero necesitaba primero descargar toda esta pena que hay en mi. Mi corazón late igual que el de todos, pero la gente piensa que soy sólo cerebro y razón. Me aburrí de las felicitaciones, no sirven para nada, mucho menos los reconocimientos... piensa: "de qué te ayuda que personas que en tu puta vida has visto te digan "oh eres el mejor"... "oh excelente trabajo" y luego se van a cotizar cuánto vales en dinero y no cómo persona, te quedas tan vacío como antes de que te lo dijieran.

Disculpa por decir estas cosas, sólo fue un instante de askeo por todo, espero que pase luego.
Ahora a estudiar por lo menos para salvar la prueba.
Sr. Lector:
Lo único que quiero es que alguien entienda esto y vea más allá en mi.

Gracias.

"Nov. 01, 2006 - Día post carrete y preprueba destructora"

y bueno....

2006-11-01T18:01:00.000-08:00

ahhh tengo rabia!
quiero todo y nada a la vez
creí saberlo todo y no se nada, mis nervios y todo, no se quiero que sea viernes, salir de esa prueba, dejar de andar con pajaritos en la cabeza....

...y me podría poner depre dsps, pero bueno, no se la vida es incierta, a veces viene luego se va y que se sho, te hablo de la felicidad, es extraño como al minuto eres alegre y al otro estás con sueño y te duermes para no saber nada y no se luego despiertas y estás de maravilla, me costó mil años dejar atrás esa relación y ahora en 5 minutos se abre otra, y me llegan ilusiones que se pueden destruir y me da miedo, que se sho.....

en fin me enredo yo mismo...

"1 Nov. - buena noche"

Vive el hoy

2006-10-13T21:21:00.000-07:00

Siempre pensé que perder a alguien que quieres puede ser lo más terrible en la vida, pero nunca imaginé que esto podía tornarse realidad, menos cuando me dijo que no había tomado precauciones y que si el examen era positivo dudaría en seguir viviendo una batalla ya perdida.
Egoístamente le dije que cómo podía pensar así, pero en realidad no era el hecho de que siguiera o no siguiera viviendo, sino que le perdería para siempre, una amistad cortada de raíz por la muerte, esa muerte que me sigue donde voy, que me quita lo que más quiero y que espera pacientemente por mi.

Traté de calmarle, sólo eran sospechas y todo estaría bien y nos reiríamos de esta situación, pero cuando me acosté a dormir el temor me envolvió... ¿y si resultara ser cierto?... ¿y si en verdad nada está bien?... no, sólo son tonterías que mi mente permite en el silencio de la ciudad...
Siempre deseo lo mejor a la gente que se lo merece, y este caso no es la excepción, que el universo le proteja, y que las cosas resulten bien. Intenté enseñarle la filosofía de vivir el hoy, pero cómo puedo si ni yo la pongo en práctica.

Y aquí me ves, esperando, apoyándote a la distancia, confesando que no lo sé todo, que la incertidumbre es parte de nuestras vidas, que eso hace que valga la pena sacarse la cresta y volver a levantarse, que todo estará bien, que sólo son tonteras tuyas, la vida te tiene preparadas muchas sorpresas que quizás compartiremos alguna vez. Pero vive, sea lo que sea vive, para reírnos cuando grandes de este día en que me contaste tus temores y yo escondí los míos por estar mejor. Soy sólo un ser humano y creo que lo mejor es esperar a que mañana el sol salga.

[nos salvamos todos juntos o nos hundimos todos separados]

"12. Oct. 2006 - From a shell "

Buenas compañeras

2006-10-02T22:42:00.000-07:00

Las noches son buenas compañeras, nunca llegan tarde a la cita y constantemente nos recuerdan que son parte de nuestras vidas. Cuando llegan, tras una tarde de sol, se muestran bellas, hacen que el cielo que las precede se incendie de colores nostálgicos, de estrellas tímidas que comienzan a brillar antes de que mi amante, la noche, me abrigue con su oscuridad.

Es ahí donde me refugio para recordarte, para pedirte que vuelvas a mi... y apareces, espectro de mi esperanza, que alegría.

Otras noches me vienen a buscar para pasarlas en vela disfrutando de una compañia de amigos y un trago o algo que ayude a encender los ánimos. Y fue en noches como ésa que nos encontramos, supe que éramos diferentes al resto y oí tu confesión... pero la casualidad nos juega en contra: Disponible tu, imposble yo... disponible yo, imposible tu... y ella a mi lado, mi soporte, me empuja, me aconseja y me devuelve la razón.

Espera, me dice, que el tiempo te recompensará. La escucho, la abrazo y le beso la frente. Bendita seas.

"3. Oct. 06. Me acordé del carrete del sabado junto la Gisell y el Ale."

24 horas

2006-09-30T10:15:00.000-07:00

"Don't waste your time

Or time will waste you"

Tome una decisión señor, no puede esperar a salir de su vicio sólo porque un milagro salvó a otro.
Señorita: no puede sentarse a esperar ser respetada si ud. no se respeta a si misa ni valora lo que tiene
Joven: no espere no caer en la estupidez si ud. es un completo idiota haciendo de su vida lo que más detesta
Y ud. señor lector: no espere a que escriban algo que le salve la vida si no se quiere salvar.

"Sept. 17 , 2006 - día en que el tiempo me tiró a una orilla de la calle"

Permanecer

2006-09-23T11:41:00.000-07:00

Hay cosas que nunca debieran escribirse, cosas que cada persona esconde en su corazón y le llaman memoria.
Pasa el tiempo y nuestra tendencia a olvidar se hace más fuerte, por un segundo se detiene todo, se pierde el sentido y la noción, se intenta redordar, se hace un gran esfuerzo...
Suena una canción que me gusta, que me conecta con los sentimientos, se ve la imagen de quien creo amar y de aquellos amigos que el tiempo escondió. Es un caos que precede al cosmos, un orden de hechos que se mezclan para dar la historia de mi vida, son lugares oscuros, lagunas, espacios, tiempo... y aún quiero abrazarte, me dijiste que estarías conmigo siempre pero no me es suficiente, no quiero esconderme en las horas, no quiero ser fantasma, recuerdo o memoria, quiero ser presente, hoy...
...Está más cerca de lo que crees- miré alrededor, sólo te vi a ti, no pensé, puedo equivocarme, espero que no. Miedo siento, ¿un barco? ¿por qué se viene esa imagen a mi cabeza?¿cielo, nubes blancas?
Corriendo, viendo años pasar tomando la misma decisión de siglos pasados: Ser el protagonista de mi vida y no un simple espectador. Me he oído repetir esto mil veces, flash de los días de verano en que era fácil no estar pensando en otros días.
Le llaman Amar... le llamo terror... no responde... y cae la noche.-

"Escrito el 22 de Sept. 2006, cuando me di cuenta de que no somos eternos y que la persona que me hace feliz está al lado y no la veo."